Гена, на! (с)

[cairo_tigra]

У официанта за завтраком прям на лбу бегущей строкой было: "Гена, на! Гена, на! Гена, на!".
Принёс молоко для кофе. Ушёл.
Сказал другому принести кружку. Тот принёс. Ушёл.
Ходил мимо с кофейником минут 10. Позвала. Ушёл за новым кофейником.
На удивление, вернулся.
Попросила чайную ложку.
С удивлением посмотрел на стол. Нет, блять, их там не лежит. Никогда. С чего бы лежать сегодня.
Принёс.
Курвамаски!
Сахарблять!!!!
Это он уже не слышал, пришлось тырить с соседнего стола)))

Только "АААА! Крокодил в ванной!" для полного погружения не хватало))

Comments

[jackindeed.livejournal.com]

)))))

[jackindeed.livejournal.com]

просто тигра этим утром выглядела особенно ослепительно и красиво, вот официант и потерялся)

[cairo-tigra.livejournal.com]

Ну оно спасибо, конечно, но сильно вряд ли это моя тигрячья ослепительность его сегодня так вштырила)))

[jackindeed.livejournal.com]

пожалуйста! а вот я буду считать что именно так!)

[blowsmymind.livejournal.com]

напомнило вот....
мы однажды заказали в кафе салат с изюмом.
в меню он назывался "Салат с изюмом" :) т.е. это именно что его название такое.
приносят. зелень - есть. ростки - есть. помидоры - есть. в общем, много чего там есть, но изюма нет.
на вопрос "а где изюм?" официанта сдуло. потом с таким же вопросом сдуло другого. третий был удачливее, он вернулся)) говорит, спросил у повара, но изюм в салате не положен. причем так гордо это сказал, будто прям вот это его выход был)))
открываем меню, говорим, как салат называется? читает: салат с изюмом.
уходит.
возвращается.
говорит (но уже менее уверенно): повар сказал, что никогда в этот салат изюма не клали и никто из посетителей не жаловался.
оккк, говорим, тогда нам этот салат не подходит. давайте поменяем. вот тут у вас есть салат с сыром. а в него сыр входит?
официант делает крайне удивленное лицо и говорит: конечно входит, он же называется "салат с сыром!" как же без сыра?!
да бляяяять....)) лучше бы ты сказал, что сыра там нет....
ок, говорим, вот этот салат с изюмом но он у вас почему-то без изюма, а в салате с сыром вы почему сыр кладете?!
видим, что офигиант зависает.. и уже нервно выдает, мол, вы что, хотите изюм в салате..?
да, говорим, хотим.
уносит салат с изюмом, который без изюма. проходит минут пять, видим, официант снимает передник и сваливает.
ну ок, мало ли, смена кончилась, бывает.
уходит. через 10 минут приходит. в руках пакетик.
заходит на кухню и через минуту выносит - тааа-даааам! салат с изюмом!
т.е. в тот салат, что мы вернули, он сбегал и купил изюм. ну как бы все кошерно, но есть нюанс -
и мне даже его стало жалко отчасти, когда мы посмотрели в салат. потому что изюм лежал видимо в ближайшем уличном магазине сверху и блять он был пыльный.
что логично, что точно такие же пыльные изюминки лежали сверху салата.
показали на них, говорим, это что?
он - это изюм.
а почему пыльный?
аааа ээээ....
вы его мыли?
нет, а зачем...?
ок, помойте, пожалуйста, изюм перед тем как класть его в салат. скажите, вы же помидоры и зелень мыли...?
да, конечно!
ну вот и супер. положите, пожалуйста, в салат чистый изюм, а не пыльный.
чувак уходит с тарелкой. видим, как он зависает за стойкой.
я ржу, понимая, что происходит... он стоял выковыривал изюм из салата. потом он его сполоснул в раковине в руке и вернул назад.
приносит.... )))
собственно, все это заняло час двадцать времени. есть этот салат уже понятное дело никто не стал. и платить мы за него отказались. ну, ок, чуток поорали друг на друга, сказав, что сей салат так много настрадался сегодня, что есть его уже было нельзя.
а потом еще немного поорали, когда официант был обижен тем, что мы не оставляем чаевых - он ведь даже бегал за изюмом...

[cairo-tigra.livejournal.com]

Напомнило другой анекдот про Чебурашку))
Какой-то день чебурашек сегодня))

Приходит Чебурашка в магазин:
- девушка у вас есть изюм?
-нет...
-а булочки с изюмом?
-есть...
-наколупайте грамм 300
-а булочки свежие?
-нет
-заколупайте его обратно.

[far-far-north.livejournal.com]

В последний раз удостоился удивленного взгляда, когда в заведении с бургерами попросил вилку и нож. Ну не распахивается моё хлебало как у пеликана а жаль.

[jackindeed.livejournal.com]

его там сжимать можно!!! а хлебало тренировать ))

но вообще я помню мне бургер вроде сразу подавали в паре мест с ножом и вилкой, видимо по хлебалу визуально я проверку не прошел))

[far-far-north.livejournal.com]

Все равно испачкаюсь, я себя знаю. Они зато перчатки принесли резиновые. Черные. Гот-гинеколог, прям.

[jackindeed.livejournal.com]

афро-американские перчатки, понятно...

ну тут такое, если с шавермой научиться есть ее стоя, на ходу, на бегу — то в целом и гамбургер можно есть неиспачкавшись...

но хоть я у себя на районе и знаю лучших шавермье, периодически тоже уделываюсь, да. уже редко, но как только почувствую себя профессионалом — тут как тут сложной траекторией капля соуса прилетает на парадную поверхность

а заведения с перчатками стараюсь все же обходить стороной)))